Assistindo "Incríveis 2"

Olá, meus amores!

Não contei pra vocês, mas fui no cinema. 

Sabem que sou cinéfora, né? 

Fomos todos: eu, Seu Roney, Seu Gil, Zu e Angel. Fomos assistir dois filmes: Incríveis II e Jurassic World.

Decidimos de última hora!

Lá encontramos com Seu Tibúrcio e o bocó do Alfredinho. A A Delaide ainda não veio... sempre tem uma encomenda grande de salgadinhos pra entregar. Não consegue vir... pelamor.

Filas gigantescas!

Cadiquê fui comprar pipoca antes??? Comi tudo só na fila do ingresso... Aliás, pelamor: era fila pra todo lado: pra comprar ingresso, pra imprimir naquela maquininha de cartão, pra comprar pipoca... tudo junto e misturado. Um sururu! 

Nossa tchurma ficou dividida: como deixamos para comprar a entrada na hora, só conseguimos pro legendado que de-tes-to...  Já Tibúrcio, Afredinho e as meninas, compraram dublado. 

Chateei! 

Ninguém merece! Não tenho paciência pra 3D com legenda... ou leio aquele monte de letrinha ou vejo a cena... num é ou num é?

Fico loica com tanta informação junta, pelamor... é um olho no gato e outro no peixe, quer dizer: um olho na cena e outro na legenda. Só que, quando acabo de ler a frase e vou olhar pra cena, mudou a cena. Aí, quando vejo, começou outra legenda e perdi um pedaço! 

NÃO GOSTO!

Nota mental: preciso fazer um cursinho de inglês com a Caroline, minha amiga, pra parar com esse negócio de legenda.

Mas dei meu jeito... ah, dei. Aguardem que já conto.

Era tanta fila, mas taaaaanta fila, que se somar os tempos que perdemos nelas, noves fora, quase que estreia a continuação do filme.. . HAHAHAHA muito franca (sem contar que achei que tava na fila da balinha, mas tava na fila do banheiro masculino... que vergonha! Não vou nem comentar...)

Finalmente entramos! Glória a Deus!

Corri pra sentar, porque já estava em pé há pelo menos dois anos lá fora... Seu Roney sentou na poltrona à minha direita e Seu Gil na ponta. Um rapagão muito charmoso sentou à minha esquerda, muito bem vestido, perfume suave e discreto, conversado. Chegou com duas amigas falastronas (chatas, pra ser franca). Mas o galã rapidinho perdeu a majestade: o chatão ficou o filme todo no zatzat com aquela luz na minha cara! Olha... vou te falar pra vocês: minha vontade foi de fazer igual um vídeo que recebi de Zulmira no zatzat outro dia, da senhora que cata o celular da mão de uma louca na sala de espera de um hospital e taca o trem longe... ô vontade de fazer igual!!! Mas me controlei... levantei a gola do meu casacão amarelo e fiz uma cortininha pra não ficar com aquela luz na cara.

 Apelidei o rapaz de Bocózão Perfumado.

Depois que me instalei, ajeitei a pipoca, coloquei o refrigerante naquele suporte e ajeitei de novo a gola do casaco, finalmente coloquei meus óculos 3D... imundos! Tinha tanta marca de dedo que parecia que eu tava numa sala enfumaçada.

Senhor Jesus! Pelamor! Tive que me desacomodar da minha poltrona pra descer as escadas e trocar os óculos. Abri o pacotinho na frente do rapazinho pra ver se estavam limpos!

O terceiro estava... absurdo!

- Num tem um aí com tradutor de legenda, não, meu filho? Heim? hahahah

Ele me olhou com cara de poucos amigos... 

- Ihhh... pessoa málúmorada... eu heim... - falei.

Voltei pra sala e repeti todo o ritual: sentar, pipoca, refrigerante, colocar óculos, ajeitar a gola do casaco pra tapar a luz do Bocózão Perfumado. Tô Pronta!

Pronta? Que nada... deu vontade de fazer xixi.... pelamor! Fiquei tão envolta com a situação dos óculos imundos que esqueci do xixi...

- Onde a senhora já vai de novo, Dona Lourdes?

- No toalete, Seu Roney.

- Mas... a senhora acabou de ir lá fora...

- Fala não... já volto. Segura isso tudo aqui pra mim.

Larguei QUASE tudo no colo de Seu Roney e lá vai eu, desembestada escadaria abaixo... quando me dei por mim, tava com o pacote de pipoca na mão.. voltei pra deixar com Seu Gil (em se tratando de pipoca, Seu Roney não é de confiança. Não mesmo!

E, advinhem só? Fila no banheiro! Papagaio...

Ô Gastura!

Nunca vi: ô lugar pra dar fila que é banheiro feminino... no masculino ainda tem aquele trocinho na parede né? No nosso não.. é só os reservado e olhe lá.

Mas, enfim... fiz meu xixizinho,  voltei, sentei.. ajeitei as coisas.. blá blá blá...

Começa o filme.  Coloquei meus fones de ouvido e meus óculos que, nesse vai e vem, ficaram imundos novamente. Sorte que levo sempre meu álcool gel, porque tenho toc de limpeza. Vocês vão perguntar: "mas cadiquê num usou o álcool lá na primeira vez?", porque não sou obrigada a limpar sujeira dos outros... agora eu que sujei, eu limpo! Muito franca (e muito limpa!)

- Dona Lourdes...

- Que foi, Seu Roney? Não interrompa minha narração...

- Pra quê fones de ouvido?

- Cadiquê o filme é legendado... e odeio filme legendado e 3D... O senhor não leu ali no início dessa postagem não? Falei lá no início... desatento.

- Não entendi... o que tem a ver legenda com seus fones?

Cruzo as pernas charmosamente, quase chuto o encosto do banco da frente e deixo a pipoca cair no cabelo da moça que tava sentada lá...

- Explico: sou muito providencial, o senhor sabe...

- Sim...

- E antenada...

- Sim...

- E inteligente...

- Desembucha, Dona Lourdes!

Faço cara de espanto e falo:

- Que horror! Que grossura...

- Explica, mulher! O filme já vai começar...

- Tibúrcio comprou dublado, não foi?

- Sim...

- Simples: ligo pro celular de Tibúrcio, ele atende, deixa no viva-voz e ouço o som do filme de lá, dublado, enquanto como minha pipoquinha e bebo meu refrigerante. Sou muito eficiente! Pura tecnologia! - apoio o queixo com o dorso da mão direita e faço cara de diva com óculos 3D HAHAHAHA.

Seu Roney ficou me olhando, boquiaberto e com a mão cheia de pipocas, parada no ar.

- Fecha a boca, bocó, que to vendo um monte de pipoca mastigada.... que deselegante! (Aproveito pra dar uma cotoveladinha de leve no Bocozão Perfumado, pra ver se o desinfeliz desligava aquele raio daquele celular.. pessoa incoveniente!

Liguei pro Tibúrcio.

- Alôu? Tibúrcio? Aqui é Lourdes, Lourdes falando!

Ouço um sussurro do outro lado:

- Alô, Lourdinha? Lourdinha minha filha, estou no cinema.. não posso atender essa telefonema agora... não posso conversar.

- Nem ouse desligar, Tibúrcio Armando! Eu sei que está no cinema, bocó, e é exatamente por isso que estou ligando. Agora coloque esse celular no viva-voz que quero ouvir daqui o som do filme. E trate de ficar de bico calado!

Tibúrcio faz uma concha com a mão para falar melhor ao celular:

- Como assim, minha filha? Não entendi.. quem é que tá viva? Sua avó?

Alfredinho chama a anteção de Seu Tibúrcio:

- Seu Tibúrcio, peloamordedeus! Desliga esse telefone... as pessoas já estão olhando. Quem é?

- Seu Tibúrcio, passe o telefone para Alfredinho, rápido! - ordeno.

- Alfredinho, Lourdinha quer falar com você... Quer saber se a avó dela tá viva... 

Alfredinho faz cara de quem não entendeu nada...

- E ae, Dona Lourdes, tá mandando o quê?

- Não mando nada, meu filho, só peço: coloque o celular de Tibúrcio no viva-voz.

- Pra quê?

- Querido, aqui o filme é legendado e aí é dublado... Quero ouvir o som daí. E ande logo que vai começar! JÁ!

E assim Alfredinho o fez!

O problema é que o filme lá começou antes do filme de cá... ficou igual reportagem que a boca mexe três dias depois que o repórter falou. Que nervosura!!

Estávamos assistindo "Incríveis". 

De repente, aconteceu um barulho de explosão na sala de Tibúrcio que me assustou. Papagaio, que vergonha: gritei sozinha na sala de cá, porque o filme de lá tava adiantado, né?  Pelamor...

Todo mundo me olhando... e nas partes engraçadas? Menina, mas eu ria dois dias antes de todo mundo na minha sala. E não sou nada discreta pra rir, vocês sabem...

Seu Roney já não tinha mais pra onde se encolher de vergonha na poltrona.

Mas teve uma hora que cochilei... teve sim... dormi uns vinte minutos.

E... ronquei. Alto! 

O pior é que o ronco ecoou lá na outra sala...  Zulmira, muito sacana, caçoou de mim e a sala toda riu:

- Gente.... acho que colocaram o áudio do "Jurassic Park errado" HAHAHAHAHA (

Lá pelas tantas, a ligação pro Tibúrcio caiu... CAIU! Justo na hora que o rapazinho lá do filme ia descoisar o trem de fazer o negócio lá.. bem na hora da explicação. 

Pois liguei de volta pra Tibúrcio: caixa postal! Fiquei loica!

Não pensei duas vezes! Entreguei o pacote de pipocas para Seu Roney, levantei e desci as escadas. De novo...  (corri perigo dele comer tudo...) 

Fui entrando na sala de Tibúrcio. Um breu!

Como que ia achar Tibúrcio naquela escuridez toda?

Esperei uma cena mais silenciosa e gritei, com voz de locutora de aeroporto:

- "SENHOR TIBÚRCIO, SUA GERIÁTRA O AGUARDA NA RECEPÇÃO"

Num deu três minutos ele tava na porta.

- Tibúrcio, pelamor: trate de reconectar minha chamada! A ligação caiu!!!

- Agora não posso, Lourdinha... minha médica está me aguardando.

- Que médica, mané médica o quê, menino.. fui eu que te chamei com voz de locutora de aeroporto.

- Coinfeito, Lourdinha... levei um baita susto!

- Chega de chorumelas, Tibúrcio Antônio! Ligue logo esse celular (ela inventa nomes duplos para as pessoas).

- Xiii. . A bateria acabou, Lourdinha...

- Papagaio... Pois volte lá e mande Zulmira me atender! Rápido! Vá! num xisto!

Volto pra sala, sento... (vocês já sabem o ritual...)

Ligo para Zulmira (depois fiquei sabendo que ele estava com a campainha ligada.. tocou Ivete no último volume... )

Mais sussurro do outro lado:

- Lourdes de Deus... por quê você tá me ligando?

- Zu, querida, ponha o celular no viva-voz que vou ouvir o filme daqui.

- Mas...

- Nem mas nem meio mas, liga essa joça que depois te explico, sua perguntadeira! 

Feito. 

Num determinado momento, engasguei com um piruá.. SENHOR JESUS! Tive uma crise de tosse na sala de cá, que ecoou na sala de Zulmira... E nao sou nada discreta para tossir, espirrar e.... outras coisitas mais que,  pessoas, digamos, de mais idade, não conseguem segurar muito bem.

Tossi tanto, mas tanto, que pararam o filme na sala de cá e na sala de lá.... foi um furdunço! Chamaram a equipe de salvamento do shops... evacuaram a sala... Meu Deus!! Que vergonha!!

"Perdi o final do filme..." - pensei.

A essa altura, já estavam todos os telespectadore das duas salas no hall do cinema. 

Resolvido o meu desengasgamento, a gerenta do cinema falou:

- Bem, pessoal, agora que tudo está resolvido, voltem para suas salas que vamos reativar o filmes para que terminem de assitir, ok? Vão... cada um para seus lugares.

Feito...

Assistimos ao final do filme, lépidos e faceiros.

Lá pras tantas, acenderam as luzes ao final e... 

QUEDE TIBÚRCIO?

Começou outra correria na sala de cá...

Como o filme estava atrasado na outra sala, acenderam as luzes alguns minutos depois.

Quao não foi a surpresa de Seu Gil e Seu Roney quando viram Vovô Tobúrcio sentado no meu lugar.

- Seu Tibúrcio! O que o senhor está fazendo aqui??

- Bem, Seu Roney, Lourdinha foi pra minha sala e esqueceu o pacote de pipocas dela aqui... me pediu pra buscar.. mas, sabe como é a idade né? Vim, subi as escadas, cansei e resolvi ficar por aqui mesmo.... quer uma pipoquinha?

Ah! Já ia esquecendo: Jurassic World foi tão bom, mas tãããão bom, prendeu tanto minha atenção, que nem tenho história engraçadinha pra contar... to impressionada até agora.. assistam!!
Lourdes desliga!