Pelamor.... Minhas taxas estão um sururu só

Aceito encomendas...

Aceito encomendas..  

Amanhã tem chuva de meteoro!!! Tira a roupa do varal, pessoal!!!

SORTEIO!!! QUER GANHAR UM SANDUÍCHE DO BOTECÁRIO???

Uuuuui, que frenesi!!! 
Tem sorteio no blog!!!

Quer ganhar um sanduíche delicioso do Botecário ? Dona Lourdes explica como:

Olá meus amores, aqui é Lourdes, Lourdes falando!

Tudo bem com vocês?

Vamos sortear um sanduísque delicioso do Botecário! 

(Hum... minha boca enche d'água só de pensar... EITA LELÊ!!!)

 E para participar, vocês devem seguir à risca as regras abaixo, tá bem?  Elas são facinhas e você não gasta mais do que dois ou três minusquim pra fazer.

Tem que fazer tudo, heim! Tô de olho, muito franca!!

Vamo lááááá!!!

Regras da promoção:

1) Registre sua participação aqui nesse post do blog, deixando seu nome nos comentários (os cometários necessitam ser aprovados pelo blog antes de aparecer aqui);

2) No Instagram,  siga as contas @dona_lourdes_maria e @chopp.botecario;

3) marque um amigo no post da promoção no insta da Dona Lourdes. Vocês podem marcar quantos amigos quiserem, desde que sejam nomes diferentes. Quanto mais comentários, maiores são as chances de ganhar!

Prazo final para participação: 31/07/18

Só isso, meus amores!

Aguardo a participação de tooooodos vocês, tá bem?

Boa sorte!!!

Lourdes desliga!

Pelamor... Vou ter que repavimentar meu bolo...

Virei fanzoca da Presidenta da Croácia!!!

Como descascar mexerica sem ficar com as mãos cheirando (e nenhum pidão descobrir que você está comendo hahaha)

Olá meus amores!

Aqui é Lourdes, Lourdes falando! 

Recebi hoje um zatzat da Gracinha, me pedindo dicas pra descascar mexerica sem ficar com mãos e braços fedendo e também porque toda vez que ela tenta comer mexerica no serviço, todo mundo sente o cheiro quando ela descasca e é uma pedição danada e ela tem que repartir..., hahaha

Bem, vamo láááá!!!

Tenho duas dicas supimpas:

Para a primeira você vai precisar de uma sacola plástica e, claro, uma mexerica. 

Basta colocar a fruta dentro da sacola e amarrar, de modo que você consiga desamarrar depois.  É como se você estivesse usando uma luva, só que  no caso, é uma luva invertida, cadiquê a fruta que tá dentro da luva. 

Agora, basta descascar a mexerica cuidadosamente, sem deixar que seus dedos rasguem a sacola.

Descascou? É só tirar os gomos da sacola.

É tão pratisquíssimo que você ja está até com as cascas prontas pra jogar fora com saquinho e tudo. 

A segunda dica é mais rápida: pegue a fruta e uma faca, corte a casca superficialmente na vertical, do caule pros fundilhos da mexerica e depois de volta pro caule. Enfie os dedões (limpos heim, bocó!) na parte alta da fruta, divida-a no meio e pronto! Basta arrancar os gomos lá de dentro.

Pedi Seu Gil pra fotografar:

(desculpem... É que, enquanto Seu Gil foi buscar o celular, comi os gomos hahaha muito franca) 

Gracinha, querida, espero que tenha ajudado! 

Beijos estralados na bochecha. 

Lourdes desliga! 

Cuidem-se meus amores. 

Ao telefone com Zulmira

Cuca de Banana do Seu Roney

Olá, meus amores!

Aqui é Lourdes, Lourdes falando.

A cuca do Seu Roney foi sucesso total! Uma delícia!

E o melhor de tudo: não tive trabalho nenhum pra fazer HAHAHAHA muito franca! Aliás, li a receita e acompanhei o fazimento dela e não dá trabalho pra fazer. É pratisquíssima!!!

Atendendo a pedidos, vamos à receita: 

A primeira coisa a fazer é aquele creme amarelo delicioso que é curinga em vários doces. 

Para fazê-lo, você vai precisar:

1 lata de leite condensado

1 xícara de leite

1 caixinha de creme de leite

2 colheres de maisena

1 gema de ovo (claro que é de ovo né... pelamor)

Essência de baunilha (procurem por preços, porque varia de acordo com a marca e, no final das contas, é tudo igual, muito franca!)

Vamo láááá!!!!

Coloque todos os ingredientes do creme em uma panela e vá mexendo até que engrosse e fique consistente, ou seje, não pode ficar muito molenga.

DICA da Lourdinha: guarde a latinha de leite condensado pra você tomar um cafezinho nela.... hummmmm.. fica uma delícia!!!

Outra dica: antes de tacar a maisena na panela, desmanche num copo com um guliquim de leite.

Creme pronto? Deixe a gostosura esfriando enquanto partimos para a massa.

Na verdade a massa é uma farofinha com os seguintes ingredientes:

Ingredientes da massa:

2 xícaras de farinha de trigo

2 xícaras de açúcar (leia a dica abaixo antes de usar açúcar, tá meus amores?)

1 colher de sopa de fermento em pó

3 Colheres caprichadas de margarina

1 ovo

Dica do acúçar: 

Meus amores, vejam bem: o creme já é bem doce, então, aconselho diminuir um cadiquinho esse acúcar, cadiquê, pode ficar um melado... mas, vai de cada um né? Voltemos à receita.

Comece a colocar os ingredientes secos na bacia, abra um buraquinho no meio e coloque o ovo e a margarina.  Misture tudo com as mãos (lavadas, pelamor!!!) até formar uma farofa. Se achar que ainda está muito úmida, coloque mais um cadiquinho de farinha. 

Dica da Lourdinha: eu coloco canela na hora de fazer a farofinha. Fica uma diliçura!

Vamos montar a cuca? Eita lelê!!!

Pegue mais do que a metade da farofa e forre o fundo e as laterais de um pirex (Seu Roney usou um pirex oval médio, para pirex maiores, dobre a receita). Vá amassando a farofinha com as pontas dos dedos ou com as mãos fechadas como um soco, até que fique uniforme.

Dentro dessa massinha, coloque todo o creme que já deve ter esfriado. Espalhe bem.

Agora é hora de colocar a banana fatiada em cima do creme.

Dica da banana, digo, da Lourdinha:

Bem, notem que não falei em banana até agora. Cadiquê? Cadiquê existem receitas que falam pra usar banana nanica e outras falam pra usar banana prata.

Bem, prefiro usar banana prata cadiquê ela fica um cadiquinho ácida e quebra um pouco o doce do creme. A nanica vai ficar mais docinha... fica no gosto de vocês.

Corte as bananas de comprido e forre toda a extensão do creme. Cubra com o restante da massa, espalhando bem.

Leve ao forno baixo por uns 40 minutos ou até que a massa doure.

Sirva com um café bem quentinho! 

Dica da Lourdinha: Se ficar gostosa, me chama que eu vou!!! hahahaha, muito franca!!

Beijos, meus amores! Boa sorte com a receita!

Me contem se deu certo, ok?

Lourdes desliga!

 

Pelamor... Deu ruim na torta de banana...

Na padaria:

Vem mais sorteio por aí!!!

Uuuiiii, que frenesi!!! 

Vem sorteio novo por aí!!! 

Antena ligada, pessoal!!! 

Resultado do sorteio da caneca

UUUUUIII, QUE FRENESI!!!

Saiu o resultado do sorteio da minha caneca!!!

A contemplada foi a fofolete da Caroline Silva Pinto!

Parabéns, querida! Logo logo Seu Gil vai dar um jeito de entregar seu prêmio!

Beijocas estraladas na bochecha de todo mundo que participou. Fiquei felicíssima!!!

Confiram o vídeo do sorteio no meu face nesse link: https://www.facebook.com/profile.php?id=100015375701157

E fiquem ligadinhos aqui no blog cadiquê essa semana tem mais sorteio!!

EITA LELÊ!!!

Trem de doido...

Tô aqui esperando elevador, em frente a um consultório psiquiátrico. 

A moça sai correndo lá de dentro de um consultório, com os braços pra frente... e grita: "Consegui!!! Consegui!!!"

 Tendí nada... 🤔

A outra fala lá de dentro:
- Eu também consigo enganar o detector de presença, de vez em quando!😎

Algo me diz que alguém vai demorar a ter alta😂

Tá bem... Confesso: não resisti e tentei enganar o trem também.

Mas saí correndo escada abaixo, nem esperei elevador... Vai que eles tentam marcar consulta pra mim também ahahahah
Tô doida mas num tô louca... 

Aguardem!!!

Crianças resgatadas!!!

Bom dia, meus amores!!! 

Graças a Deus, as 12 crianças e o treinador foram resgatados da caverna na Tailândia.

Que sufoco!!!

Agora, vejam como são as coisas: a população está culpando o coitado do treinador, que até se desculpou por carta. Os pais já disseram que ele não tem que se sentir assim, foi uma fatalidade.

Mais amor no coração, minha gente!

Pelamor! 

Pão de queijo num xisto!

Olá,  meus amores!

Estou passando por aqui rapidamente só pra deixar uma dica pra um lanchinho rápido e preguiçoso (bem segunda-feira, muito franca!) 

Sou apaixonada por pão de queijo e descobri uma maneira fácil e prática pra fazer uns disquinhos de pão de queijo:

Você precisa ter daquelas sanduicheiras que são grill. 

Chamei de disquinhos cadiquê eles ficam achatadinhos. 

Basta colocar alguns pãezinhos de queijo espalhados nela, e deixar que assem. Contei 20 minusquinhos no relógio.

Algumas sanduicheiras concentram o calor na frente. É só observar se seus sanduíches saem mais tostados de um lado ou do outro.

Ah! Testei com pãezinhos tamanho coquetel, aqueles miudicos. Testem com o grande e me avisem, ok? 

Na erfrái também ficam deliciosos, mas na chapa não tem que lavar nada depois. 

Vejam como ficaram:

Assistindo "Incríveis 2"

Olá, meus amores!

Não contei pra vocês, mas fui no cinema. 

Sabem que sou cinéfora, né? 

Fomos todos: eu, Seu Roney, Seu Gil, Zu e Angel. Fomos assistir dois filmes: Incríveis II e Jurassic World.

Decidimos de última hora!

Lá encontramos com Seu Tibúrcio e o bocó do Alfredinho. A A Delaide ainda não veio... sempre tem uma encomenda grande de salgadinhos pra entregar. Não consegue vir... pelamor.

Filas gigantescas!

Cadiquê fui comprar pipoca antes??? Comi tudo só na fila do ingresso... Aliás, pelamor: era fila pra todo lado: pra comprar ingresso, pra imprimir naquela maquininha de cartão, pra comprar pipoca... tudo junto e misturado. Um sururu! 

Nossa tchurma ficou dividida: como deixamos para comprar a entrada na hora, só conseguimos pro legendado que de-tes-to...  Já Tibúrcio, Afredinho e as meninas, compraram dublado. 

Chateei! 

Ninguém merece! Não tenho paciência pra 3D com legenda... ou leio aquele monte de letrinha ou vejo a cena... num é ou num é?

Fico loica com tanta informação junta, pelamor... é um olho no gato e outro no peixe, quer dizer: um olho na cena e outro na legenda. Só que, quando acabo de ler a frase e vou olhar pra cena, mudou a cena. Aí, quando vejo, começou outra legenda e perdi um pedaço! 

NÃO GOSTO!

Nota mental: preciso fazer um cursinho de inglês com a Caroline, minha amiga, pra parar com esse negócio de legenda.

Mas dei meu jeito... ah, dei. Aguardem que já conto.

Era tanta fila, mas taaaaanta fila, que se somar os tempos que perdemos nelas, noves fora, quase que estreia a continuação do filme.. . HAHAHAHA muito franca (sem contar que achei que tava na fila da balinha, mas tava na fila do banheiro masculino... que vergonha! Não vou nem comentar...)

Finalmente entramos! Glória a Deus!

Corri pra sentar, porque já estava em pé há pelo menos dois anos lá fora... Seu Roney sentou na poltrona à minha direita e Seu Gil na ponta. Um rapagão muito charmoso sentou à minha esquerda, muito bem vestido, perfume suave e discreto, conversado. Chegou com duas amigas falastronas (chatas, pra ser franca). Mas o galã rapidinho perdeu a majestade: o chatão ficou o filme todo no zatzat com aquela luz na minha cara! Olha... vou te falar pra vocês: minha vontade foi de fazer igual um vídeo que recebi de Zulmira no zatzat outro dia, da senhora que cata o celular da mão de uma louca na sala de espera de um hospital e taca o trem longe... ô vontade de fazer igual!!! Mas me controlei... levantei a gola do meu casacão amarelo e fiz uma cortininha pra não ficar com aquela luz na cara.

 Apelidei o rapaz de Bocózão Perfumado.

Depois que me instalei, ajeitei a pipoca, coloquei o refrigerante naquele suporte e ajeitei de novo a gola do casaco, finalmente coloquei meus óculos 3D... imundos! Tinha tanta marca de dedo que parecia que eu tava numa sala enfumaçada.

Senhor Jesus! Pelamor! Tive que me desacomodar da minha poltrona pra descer as escadas e trocar os óculos. Abri o pacotinho na frente do rapazinho pra ver se estavam limpos!

O terceiro estava... absurdo!

- Num tem um aí com tradutor de legenda, não, meu filho? Heim? hahahah

Ele me olhou com cara de poucos amigos... 

- Ihhh... pessoa málúmorada... eu heim... - falei.

Voltei pra sala e repeti todo o ritual: sentar, pipoca, refrigerante, colocar óculos, ajeitar a gola do casaco pra tapar a luz do Bocózão Perfumado. Tô Pronta!

Pronta? Que nada... deu vontade de fazer xixi.... pelamor! Fiquei tão envolta com a situação dos óculos imundos que esqueci do xixi...

- Onde a senhora já vai de novo, Dona Lourdes?

- No toalete, Seu Roney.

- Mas... a senhora acabou de ir lá fora...

- Fala não... já volto. Segura isso tudo aqui pra mim.

Larguei QUASE tudo no colo de Seu Roney e lá vai eu, desembestada escadaria abaixo... quando me dei por mim, tava com o pacote de pipoca na mão.. voltei pra deixar com Seu Gil (em se tratando de pipoca, Seu Roney não é de confiança. Não mesmo!

E, advinhem só? Fila no banheiro! Papagaio...

Ô Gastura!

Nunca vi: ô lugar pra dar fila que é banheiro feminino... no masculino ainda tem aquele trocinho na parede né? No nosso não.. é só os reservado e olhe lá.

Mas, enfim... fiz meu xixizinho,  voltei, sentei.. ajeitei as coisas.. blá blá blá...

Começa o filme.  Coloquei meus fones de ouvido e meus óculos que, nesse vai e vem, ficaram imundos novamente. Sorte que levo sempre meu álcool gel, porque tenho toc de limpeza. Vocês vão perguntar: "mas cadiquê num usou o álcool lá na primeira vez?", porque não sou obrigada a limpar sujeira dos outros... agora eu que sujei, eu limpo! Muito franca (e muito limpa!)

- Dona Lourdes...

- Que foi, Seu Roney? Não interrompa minha narração...

- Pra quê fones de ouvido?

- Cadiquê o filme é legendado... e odeio filme legendado e 3D... O senhor não leu ali no início dessa postagem não? Falei lá no início... desatento.

- Não entendi... o que tem a ver legenda com seus fones?

Cruzo as pernas charmosamente, quase chuto o encosto do banco da frente e deixo a pipoca cair no cabelo da moça que tava sentada lá...

- Explico: sou muito providencial, o senhor sabe...

- Sim...

- E antenada...

- Sim...

- E inteligente...

- Desembucha, Dona Lourdes!

Faço cara de espanto e falo:

- Que horror! Que grossura...

- Explica, mulher! O filme já vai começar...

- Tibúrcio comprou dublado, não foi?

- Sim...

- Simples: ligo pro celular de Tibúrcio, ele atende, deixa no viva-voz e ouço o som do filme de lá, dublado, enquanto como minha pipoquinha e bebo meu refrigerante. Sou muito eficiente! Pura tecnologia! - apoio o queixo com o dorso da mão direita e faço cara de diva com óculos 3D HAHAHAHA.

Seu Roney ficou me olhando, boquiaberto e com a mão cheia de pipocas, parada no ar.

- Fecha a boca, bocó, que to vendo um monte de pipoca mastigada.... que deselegante! (Aproveito pra dar uma cotoveladinha de leve no Bocozão Perfumado, pra ver se o desinfeliz desligava aquele raio daquele celular.. pessoa incoveniente!

Liguei pro Tibúrcio.

- Alôu? Tibúrcio? Aqui é Lourdes, Lourdes falando!

Ouço um sussurro do outro lado:

- Alô, Lourdinha? Lourdinha minha filha, estou no cinema.. não posso atender essa telefonema agora... não posso conversar.

- Nem ouse desligar, Tibúrcio Armando! Eu sei que está no cinema, bocó, e é exatamente por isso que estou ligando. Agora coloque esse celular no viva-voz que quero ouvir daqui o som do filme. E trate de ficar de bico calado!

Tibúrcio faz uma concha com a mão para falar melhor ao celular:

- Como assim, minha filha? Não entendi.. quem é que tá viva? Sua avó?

Alfredinho chama a anteção de Seu Tibúrcio:

- Seu Tibúrcio, peloamordedeus! Desliga esse telefone... as pessoas já estão olhando. Quem é?

- Seu Tibúrcio, passe o telefone para Alfredinho, rápido! - ordeno.

- Alfredinho, Lourdinha quer falar com você... Quer saber se a avó dela tá viva... 

Alfredinho faz cara de quem não entendeu nada...

- E ae, Dona Lourdes, tá mandando o quê?

- Não mando nada, meu filho, só peço: coloque o celular de Tibúrcio no viva-voz.

- Pra quê?

- Querido, aqui o filme é legendado e aí é dublado... Quero ouvir o som daí. E ande logo que vai começar! JÁ!

E assim Alfredinho o fez!

O problema é que o filme lá começou antes do filme de cá... ficou igual reportagem que a boca mexe três dias depois que o repórter falou. Que nervosura!!

Estávamos assistindo "Incríveis". 

De repente, aconteceu um barulho de explosão na sala de Tibúrcio que me assustou. Papagaio, que vergonha: gritei sozinha na sala de cá, porque o filme de lá tava adiantado, né?  Pelamor...

Todo mundo me olhando... e nas partes engraçadas? Menina, mas eu ria dois dias antes de todo mundo na minha sala. E não sou nada discreta pra rir, vocês sabem...

Seu Roney já não tinha mais pra onde se encolher de vergonha na poltrona.

Mas teve uma hora que cochilei... teve sim... dormi uns vinte minutos.

E... ronquei. Alto! 

O pior é que o ronco ecoou lá na outra sala...  Zulmira, muito sacana, caçoou de mim e a sala toda riu:

- Gente.... acho que colocaram o áudio do "Jurassic Park errado" HAHAHAHAHA (

Lá pelas tantas, a ligação pro Tibúrcio caiu... CAIU! Justo na hora que o rapazinho lá do filme ia descoisar o trem de fazer o negócio lá.. bem na hora da explicação. 

Pois liguei de volta pra Tibúrcio: caixa postal! Fiquei loica!

Não pensei duas vezes! Entreguei o pacote de pipocas para Seu Roney, levantei e desci as escadas. De novo...  (corri perigo dele comer tudo...) 

Fui entrando na sala de Tibúrcio. Um breu!

Como que ia achar Tibúrcio naquela escuridez toda?

Esperei uma cena mais silenciosa e gritei, com voz de locutora de aeroporto:

- "SENHOR TIBÚRCIO, SUA GERIÁTRA O AGUARDA NA RECEPÇÃO"

Num deu três minutos ele tava na porta.

- Tibúrcio, pelamor: trate de reconectar minha chamada! A ligação caiu!!!

- Agora não posso, Lourdinha... minha médica está me aguardando.

- Que médica, mané médica o quê, menino.. fui eu que te chamei com voz de locutora de aeroporto.

- Coinfeito, Lourdinha... levei um baita susto!

- Chega de chorumelas, Tibúrcio Antônio! Ligue logo esse celular (ela inventa nomes duplos para as pessoas).

- Xiii. . A bateria acabou, Lourdinha...

- Papagaio... Pois volte lá e mande Zulmira me atender! Rápido! Vá! num xisto!

Volto pra sala, sento... (vocês já sabem o ritual...)

Ligo para Zulmira (depois fiquei sabendo que ele estava com a campainha ligada.. tocou Ivete no último volume... )

Mais sussurro do outro lado:

- Lourdes de Deus... por quê você tá me ligando?

- Zu, querida, ponha o celular no viva-voz que vou ouvir o filme daqui.

- Mas...

- Nem mas nem meio mas, liga essa joça que depois te explico, sua perguntadeira! 

Feito. 

Num determinado momento, engasguei com um piruá.. SENHOR JESUS! Tive uma crise de tosse na sala de cá, que ecoou na sala de Zulmira... E nao sou nada discreta para tossir, espirrar e.... outras coisitas mais que,  pessoas, digamos, de mais idade, não conseguem segurar muito bem.

Tossi tanto, mas tanto, que pararam o filme na sala de cá e na sala de lá.... foi um furdunço! Chamaram a equipe de salvamento do shops... evacuaram a sala... Meu Deus!! Que vergonha!!

"Perdi o final do filme..." - pensei.

A essa altura, já estavam todos os telespectadore das duas salas no hall do cinema. 

Resolvido o meu desengasgamento, a gerenta do cinema falou:

- Bem, pessoal, agora que tudo está resolvido, voltem para suas salas que vamos reativar o filmes para que terminem de assitir, ok? Vão... cada um para seus lugares.

Feito...

Assistimos ao final do filme, lépidos e faceiros.

Lá pras tantas, acenderam as luzes ao final e... 

QUEDE TIBÚRCIO?

Começou outra correria na sala de cá...

Como o filme estava atrasado na outra sala, acenderam as luzes alguns minutos depois.

Quao não foi a surpresa de Seu Gil e Seu Roney quando viram Vovô Tobúrcio sentado no meu lugar.

- Seu Tibúrcio! O que o senhor está fazendo aqui??

- Bem, Seu Roney, Lourdinha foi pra minha sala e esqueceu o pacote de pipocas dela aqui... me pediu pra buscar.. mas, sabe como é a idade né? Vim, subi as escadas, cansei e resolvi ficar por aqui mesmo.... quer uma pipoquinha?

Ah! Já ia esquecendo: Jurassic World foi tão bom, mas tãããão bom, prendeu tanto minha atenção, que nem tenho história engraçadinha pra contar... to impressionada até agora.. assistam!!
Lourdes desliga!